Психолог-практик Евгений Седов - психологическая помощь, консультация психолога онлайн, тренинги

СЕМЬ КЛЮЧЕЙ, или Презентация книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов)

С Новым годом, дорогие друзья! С новым счастьем!

Мой подарок вам - великолепная книга "Психолог на связи", где вы сможете прочесть 200 избранных ответов на вопросы и 25 полезных материалов: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Книга призвана на конкретных примерах из реальной жизни помочь вам разобраться в многогранном мире психологии, содействовать на пути эффективного применения новейших знаний и многовековой мудрости в своей жизни, дать опору вам из колоссального опыта выдающихся практиков при анализе своей судьбы, разобраться в своей жизни и любовных отношениях, обрести чистое и тёплое счастье.

Я верю, что вы не раз будете перелистывать мою книгу, набираясь сил, впитывая мотивацию и подчёркивая карандашиком осуществлённые рекомендации на пути к своей мечте.

Сейчас в качестве презентации я хочу обобщить и выделить главные вехи на пути к душевной гармонии и семейному благополучию.

1. Живите настоящим!

Что было, то прошло. Что будет, то обязательно случится. Живите здесь и сейчас, полной грудью вдыхая каждый миг своей жизни. Тот опыт, что вы получили вчера, ценен лишь в той мере, в какой вы используете его сегодня. Когда вы застряли в болотной трясине воспоминаний, вы прекращаете жить, вы останавливаетесь в развитии, вы погибаете. Ту боль, что была вчера, нужно прожить и оставить в прошлом, из ошибок сделать выводы и не совершать их более, а памятью о прежних победах укреплять свой дух и силы для новых достижений сегодня. Да и в том случае если вы погрязли в планировании, фантазиях о прекрасной новой жизни и мечтах, что всё само собой разрешится, вы тоже не живёте, ибо планы важны лишь в той мере, в какой вы реализуете их в настоящий момент, и ценность вашей мечты равна тому шагу, что вы совершили сегодня навстречу к ней. Проживайте каждый миг своей жизни, используя прежний опыт и план на будущее, но живите сейчас!

2. Осознавайте себя настоящего!

Какие ваши подлинные потребности, что вы сейчас чувствуете, как именно вы совершаете это действие? Ответы на эти вопросы откроют вам понимание себя и окружающего мира гораздо больше, чем сотня самых умных книг и документальных фильмов. Попробуйте увидеть себя, поймите, примите таким, какой вы есть на самом деле. Не останавливайте себя в проживании рвущихся наружу чувств. Научитесь получать удовольствие от самого процесса жизни, дыхания, прогулки, размышлений. Помните, что участие в игре под названием "Жизнь" важнее наблюдения за нею! Только научившись осознавать себя, вы сможете полностью разобраться в себе, в отношениях с окружающими людьми и взаимодействии с миром.

3. Отвечайте за собственную судьбу!

Ответственно относитесь к своей жизни, не передавайте управление собой и своим существованием в другие руки, на волю обстоятельств и в качестве пешки в безумной игре чужих интересов. Они, конечно же, построят счастье, но не вам, а за счёт вас. Отвечайте за те роли, что вы играете в обществе, за свои чувства и желания, за свои решения и за распределение ответственности в отношениях с другими людьми. Станьте хозяином собственной судьбы!

4. Контактируйте по-взрослому!

Живите в реальном мире, не подменяя его фантазиями. Общайтесь с живыми людьми, а не со своими представлениями о них. Примите свои подлинные желания без стремления удовлетворить рамки "так должно быть". В сплошном потоке людей, событий и собственных представлений научитесь видеть различия, индивидуальные особенности, уникальные детали и взаимодействовать с ними. Отключите автопилот - включите жизнь!

5. Обогатите смыслом свою жизнь!

Для чего вы живёте, в чём смысл вашего бытия, каковы ваши цели? Без ответов на эти вопросы вам никогда не быть счастливым. Задумайтесь о миссии вашего земного пути, если вы об этом не побеспокоитесь, то будете обречены влачить пустое существование или тащить лямку чужой баржи-судьбы, доверху набитой червлёным златом да яхонтами. Великое дело - научиться строить подлинно близкие отношения с другим человеком, научиться понимать именно его и открываться навстречу. Создать крепкую семью. Воспевать любовь. Познать духовное единение с дорогим сердцу человеком. В то же время допустимы и другие цели самосовершенствования в творчестве, созидательном труде или госслужбе, как сублимация той энергии, которая предназначена для построения подлинно близких отношений.

6. Упрямо шагайте к цели!

Спокойно и равномерно идите к своей мечте каждый день. Сверхъестественного не случится, всё само собою не разрешится, отчаянные прыжки ни к чему хорошему не приведут. Только поступательное движение к своей цели гарантировано принесёт результат. Словно школьные методики обучения письму и математике, состоящие из сотен уроков и тысяч выполненных заданий, помогли вам стать образованным, искусство ежедневных маленьких шагов во взрослой жизни приведёт вас к реализации своих планов. Безусловно, на пути к мечте вам будут мешать осознаваемые и бессознательные психологические защиты, парадоксы мышления, установки, страхи и комплексы. Умение их преодолевать нужно тренировать каждый день, упорно приближаясь к цели. Не шагу назад! Ни шагу на месте! Только вперёд!

7. Верьте!

Знаете ли вы, что люди достигшие больших высот прежде всего верили. И это не столько пресловутая вера в себя, сколько вера в целом. Это может быть вера в Бога, идею, судьбу, науку, искусство, изобретение, любовь и доброту, вера в чудо и свою мечту. Вспомните тех, кто преодолевая ужасы блокады в Ленинграде или пытки в концлагере, веря в победу и светлое будущее, дожили до освобождения. Тех, что веря в Христа, покоряли народы и материки добрым словом и мечом, зачастую оказываясь наедине с дикими племенами, которым они несли новую веру и цивилизацию. Вспомните талантливых учёных, врачей, предпринимателей. Циолковский - учёный-самоучка, "моторчик" в покорении космоса. Пирогов - основоположник русской военно-полевой хирургии. Губонин - русский предприниматель и миллионер, преуспевший на строительстве железных дорог, вышедший из крепостных крестьян. Думаете им было просто пробиваться, доказывать, реализовывать? В конце-то концов, мы, верящие в доброту людей и дружбу народов, построили самое масштабное государство на планете. Вера сметает на пути все преграды, даёт ощущение "можно", "сумею", "моё"! Верьте в свою судьбу! Верьте в свою звезду! Верьте в себя!

Глубокую мудрость и полезные рекомендации, находящиеся в книге, используйте для преобразования своей жизни и воплощения своей мечты в реальность.

Я верю в вас! У вас всё получится! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Евгений Александрович Седов
Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов.
> > https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905 < <

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Поздравление с Новым годом и презентация книги "Психолог на связи" (31.12.2017)

КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК!

Дорогие друзья, поздравляю вас С НОВЫМ ГОДОМ и дарю чудо-книгу, над которой я работал целый год: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

В течении предыдущих 12 месяцев я активно общался с вами и отвечал на ваши вопросы. Только в одной группе "Психология" я ответил на 600 вопросов живых интернет пользователей, а также в личных сообщениях разных соцсетей, по электронной почте и с моего официального сайта я получил более 1000 писем от людей со всех концов планеты и дал им дельные рекомендации. Поэтому книга "ПСИХОЛОГ НА СВЯЗИ" - это наше общее детище и вы все являетесь моими соавторами! В книге вы найдете 200 избранных ответов на вопросы и в качестве бонуса 25 полезных материалов!!! Также искренне благодарю Викторию Евлампиеву за поддержку и качественную корректуру текста.

АННОТАЦИЯ

Вы верите в чудо? Держите его крепче! У Вас в руках - волшебный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности! Здесь Вы найдёте высокопрофессиональные ответы опытного семейного психолога и сексолога Евгения Александровича Седова на самые животрепещущие вопросы его клиентов.
На страницах вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарования, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу и среди них есть немало похожих на вашу. Поэтому их тревоги откликнутся в вашем сердце, и вы найдёте ответы и на свои вопросы, разрешите свои сомнения и сможете обрести гармонию в своей жизни и отношениях.
Книга обогащена ценными мыслями и полезными рекомендациями, поэтому скорее возьмите любимый блокнотик с ручкой, устройтесь в удобном кресле и запаситесь ароматным чаем. Вот-вот случится чудо — и вы узнаете, как понять себя и справиться с депрессией, как научиться общаться и самореализоваться в жизни, как построить счастливую семью и обрести сладкую сказку в постели,

Ссылка: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Изучайте!
Совершенствуйте свою жизнь и отношения!
Будьте счастливы!

ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ 2018 ГОДОМ!

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Как преодолеть одиночество и изоляцию от близости (расшифровка видео)

При построении близких отношений человек часто сталкивается со страхом. Да, мы все стремимся к счастливым близким отношениям, т.к. близость даёт чувства защищённости, сытости, полноты жизни, но зачастую люди бегут от близости, т.к. не способны вынести близость, ибо в ней нужно полностью раскрываться, доверять другому человеку, нужно уметь принимать его таким, какой он есть, и быть самим собой, без масок, без ролей, без шоу, открывать своё сердце и свою душу. А именно этого многие люди боятся.
Близость - это не всегда любовь, ибо в близких отношениях каждый может полностью обнажить свою душу и прожить весь спектр чувств, не деля их на "положительные" и "негативные", в близости каждый должен дать и получить сопереживание и поддержку в проживании таких тяжелых чувств, как горе утраты, отчаяние, страх смерти, а это не так уж и просто, но именно эта открытость друг другу и сопереживание приносит в отношения гармонию, счастье, наполненность, сытость и удовлетворённость собственной жизнью и близостью с другим.
Если человек убегает от близости, то самым простым способом является простое отдаление, изоляция, отгорожение от внешнего мира.
Изоляция не даёт полной защищённости, т.к. остаётся страх случайной встречи. Но если человек ни с кем не встречается, то как бы и нет переживаний, одно лишь беспокоит его - одиночество и страх случайной встречи.
Иллюзия полной защищённости остаётся, но это лишь хрупкая иллюзия, которая напоминает о своей ненадёжности каждый день. Человек вновь и вновь сталкивается с другими людьми, сталкивается со своими глубокими переживаниями, и ему становится только больнее от этого одинокого проживания своих бед и радостей, что порождает новые приступы страха и человек стремиться вновь и вновь убежать от реальной жизни и спрятаться в своём мирке за тяжёлыми стенами.
Такие люди часто говорят: "Вот подойду и окажусь неуместным", "Подойду и вдруг сделаю что-то не так", поэтому они пытаются жёстко контролировать процесс контакта с другим человеком, контролировать построение близких отношений, контролировать другого человека и именно в этом заключается корень их душевной боли, в этом заключается их главная проблема. Они не могут открыться и не могут принять человека таким, какой он есть. Им нужна чёткая регламентация процесса контактирования и безупречное следование договорённостям или представлениям о том, как это должно быть. Они не могут довериться ни жизни, ни человеку, им постоянно нужно контролировать ситуацию и каждый шаг другого. Такие люди строят вокруг себя железобетонные границы, не подпуская человека ни на пядь, не впуская в свой внутренний мир, не впуская в своё личное пространство. Но близость, повторюсь, - это наполненность своей жизни другим человеком, это присутствие другого человека в нашем психологическом пространстве. Но при изоляции человек никого не пускает в свой мир, он даже не представляет, как это может быть прекрасно, как можно наслаждаться наполненностью жизни другим человеком, насколько это приятно. Откуда берётся счастье и энергия у тех, кто построил уже близкие отношения, такой человек даже не представляет. Находящийся в самоизоляции подавлен своей болью и страхами.
Подлинная близость воспринимается по-разному. С одной стороны, это полное слияние с другим человеком, с другой стороны, невозможно построить подлинную близость без позитивного опыта одиночества. Да, я уже подробно рассказывал об этом балансе приближения и отдаления, балансе единства и автономии в близких отношениях. Чтобы научиться балансировать, нужно всегда помнить, что наша жизнь - это динамично развивающийся процесс, мы и наш близкий человек постоянно становимся новыми, наши отношения меняются изо дня в день, поэтому этот процесс приближения и отдаления бесконечен - когда-то мы можем приближаться, а в другой момент отдаляться, и приблизиться мы можем настолько, насколько мы можем отойти друг от друга, чтобы появилось то самое пространство, в котором сформируется жажда новой встречи, жажда новой близости, и каждый раз жажда эта будет сильнее, каждый раз близость будет прекраснее.
Есть разные виды одиночества:
- уединение, так называемая "пауза для себя", когда человек может подумать, поразмыслить, может окунуться в свободу своего внутреннего мира, может внимательнее посмотреть на себя, проанализировать, разобраться в себе.
- свободное одиночество без боли - это так называемая здоровая составляющая нашего одиночества, когда мы можем чувствовать себя свободными, словно птицы в полёте.
- чувство брошенности, при этом человек чувствует себя никому не нужным, ни на что не годным, брошенным всеми, всеми забытым, это болезненная составляющая нашего одиночества, она возникает, когда нет свободы в жизни, когда есть некая зависимость или подавление в отношениях или в социуме, когда на душе тяжёлый камень и негде развернуться, тем более широкой русской душе, и при отдалении от оков возникает ощущение брошенности, ненужности.
- непосредственно изоляция, возникающая от невозможности проконтролировать процесс построения близких отношений, это нарцистическая составляющая одиночества, человек не может проконтролировать действия другого, не может проконтролировать его поступки, мысли, желания и из-за этого возникает глубокая душевная боль.
Когда два человека говорят об одиночестве, нужно уточнить, что второй имеет в виду, хочет ли он побыть в уединении, познать свой внутренний мир, побыть немножко наедине с собой, взять паузу для себя и прожить какие-то сложные ситуации в своей жизни или он хочет оказаться свободным, независимым ни от кого, или он в этот момент проживает тяжёлые чувства брошенности и никому не нужности, или чувствует себя в изоляции от мира.
Так что же нужно сделать, чтобы выйти из болезненного одиночества, из изоляции, наполнить свою жизнь радостными моментами и другими людьми, построить подлинно близкие отношения, обрести тепло, счастье, гармонию, доверие любовь в отношениях?
Если вы нуждаетесь в уединении, хотите пережить какие-то травмирующие ситуации в своей жизни, познать себя, разобраться с целями и смыслами в своей жизни, то вам может помочь одиночество, в тот же момент не стоит растягивать его на длительное время, поэтому лучше всего не останавливаться, а работать над собой, сходить на тренинги, на индивидуальные консультации к психологу, где в совместной деятельности со специалистом пережить свои психологические травмы, найти своё место под солнцем, определиться со смыслом жизни, поставить цели и при поддержке профессионала достичь их. Работа со специалистом здорово экономит самый ценный ресурс нашей жизни - время!
Если вы испытываете чувство ненужности, чувство брошенности, то вам ни в коем случае не нужно отрываться от людей, вам нужно идти навстречу им, найти человека, которому вы можете поведать о своих переживаниях, это может быть родной или близкий человек, опытный психолог или психотерапевт, ибо только человек вас сможет поддержать, сказать вам, что вы действительно нужны, действительно ему нужны. В поисках, где вы можете перестать чувствовать себя брошенным и ненужным, обратите особое внимание на общественные и волонтёрские движения, на организации и профессии, которые ставят своей целью помочь другим людям, в них вы сможете реализовать свой внутренний потенциал и почувствовать себя востребованным и необходимым. А в крепком дружном коллективе вы сможете познать, что такое наполненность своей жизни другими людьми. В то же время не стоит забывать о развитии своего "Я", о повышении самооценки, о постановке и достижении целей, о своей собственной ценности для самого себя. И когда вы станете нужны прежде всего себе, вы станете нужны и другому.
Самой тяжелой формой одиночества является изоляция. Именно в изоляции человек чувствует себя абсолютно одиноким, он выстраивает вокруг себя железобетонную стену, не допуская никого даже на шаг в своё личное пространство и тем более внутренний мир. Это нарцистическая составляющая одиночества. Человек в таком случае пытается проконтролировать процесс сближения с другим человеком, проконтролировать его мысли и чувства, желания и действия, но как раз этот контроль и ведёт в тупик изоляции. Нужно отпустить вожжи контроля, научиться принимать другого человека таким, какой он есть, научиться жить в постоянно меняющейся ситуации, не диктовать ему условия, не ждать от него соблюдения ваших требований всегда и во всём, особенно следования вашему придуманному сценарию, который находится только у вас в голове за семью печатями, не стоит ждать от него, что он будет стопроцентно таким, каким вы его хотите видеть, ибо он уникальный человек и является лишь самим собой, и этот факт нужно научиться принимать, с этим нужно научиться мириться. Нужно научиться доверять человеку, доверять его выборам, доверять его поступкам, доверять его действиям и не думать постоянно о какой-то длительной стратегической игре с ним, а жить здесь и сейчас, учась проживать каждый миг своей жизни до донышка. Именно в этом случае вы сможете расслабиться и перестать контролировать, ведь в контроле вы теряете очень много психологических сил, которые можно было бы расходывать на счастье и удовольствие, на построение подлинно близких отношений с гармонией, взаимопониманием, искренностью, удовольствием и любовью.
Вторая проблема нарциссов - обесценивание. Посмотрите внимательно, не обесцениваете ли вы отношения, не обесцениваете ли вы человека, не обесцениваете ли вы качества его характера, его личность, его поступки, дела, подарки. Если вы сможете признать в себе такую модель восприятия и хотите проверить степень обесценивания другого человека, то напишите подробно на листе бумаги все его поступки, черты его характера, связанные с ним события, важные вехи в ваших с ним отношениях и подробно проанализируйте их, лучше всего сделать это со специалистом, ибо обесценивание гораздо легче увидеть со стороны. В результате психотерапевтического процесса вы сможете освободиться от оков обесценивания и нарциссизма, познаете подлинную ценность отношений и другого человека, поймёте, что такое важного вы ненароком выбрасываете из своей жизни, может быть в мусорную корзину попадает счастье.
Я помогаю людям построить подлинную близость как в любовных, так и в дружеских, детско-родительских и других отношениях, обрести доверие и взаимопонимание, чувство защищённости и полное принятие друг друга в отношениях. Полностью разобраться в психологической близости, научиться грамотно выстраивать близкие отношения и наслаждаться ими вы сможете на индивидуальных и семейных консультациях, а также на тренинге "Идеальная близость".
Добро пожаловать!
Буду рад вам помочь.

Взято из книги Евгения Александровича Седова "Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов". Прочитать книгу можно по ссылке: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Страх близости и золотые правила близких отношений (расшифровка видео)

Близость - это одна из важнейших составляющих нашей жизни. В жизни каждого человека должна быть близость. Но вот парадокс - каждый из нас жаждет близости и в то же время боится её. Давайте подробнее поговорим о страхе близости.
Быстренько вспомним ключевые моменты из предыдущего материала по теме близости.
Базовые аспекты благополучного построения близких отношений заключаются в том, чтобы найти баланс между близостью и одиночеством, по-научному - баланс единства и автономии в близких отношениях, т.е. каждый человек имеет право и на душевную близость в отношениях, доверие, эмпатию, сопереживание, сочувствие, поддержку, чувство защищённости, возможность открываться и присутствовать в контакте с другим человеком, в то же время имеет такое же право на одиночество, личное пространство, свободу, независимость. Вся наша жизнь - это динамично развивающаяся картинка, не застывший монолит. Каждый день мы меняемся, наша жизнь меняется, наш любимый человек тоже меняется, поэтому так необходимо понимать жизнь не как набор картинок, а как динамично протекающий процесс развития и уметь жить в процессе и его корректировать при необходимости, ибо куда будет развитие, в "плюс" или "минус" решает каждый самостоятельно. И баланс между приближением и отдалением в отношениях очень важно научиться гармонично выстраивать в близких отношениях.
Ещё одно из ключевых условий подлинной близости заключается в том, что каждый из присутствующих в отношениях в равной мере обеспокоен, как счастьем и удовлетворением своих потребностей, так и счастьем и удовлетворением потребностей второго человека, каждый хочет, чтоб второй полностью реализовался эмоционально, интеллектуально, физически, социально, профессионально, духовно - во всех сферах нашей жизни - и стремиться помочь ему в этом.
В то время как в подлинно близких отношениях есть ощущение защищённости и свободы, дойти до такой близости порой бывает очень страшно и тяжело. Почему так?
В построении подлинной близости основную роль играет наша открытость и доверие второму человеку, а это влечёт за собой некоторую незащищённость. Это так же, как в социуме, - есть те, кто охраняет наш покой, охраняет нашу безопасность, в то же время им известно всё о нас, все наши личные данные, все наши поступки, наши интересы - им известно всё. Хорошо это или плохо? Страх возникает - во благо или во вред будет использована данная информация о нас. Такой же страх возникает и при построении близких отношений. Что сделает второй с сокровенной информацией, залечит ли душевные раны или ударит в самое больное место, как он обойдётся с нашей душой, защитит ли или обманет, согреет, откроет горизонты возможностей, подарит счастье, благополучия, радости, насытит нашу жизнь прекрасными чувствами удовольствия или подставит, сделает больно. И этот страх неизвестности сродни со страхом смерти, когда мы не знаем, что будет потом, за чертой, не зря же все сказки заканчиваются свадьбой, автор как бы ставит точку в жизни героев.
Быть по-настоящему близким с человеком - это быть самим собой, отбросив все маски, роли, придуманные сюжеты своей жизни, защиты и остаться по-младенчески чистым, хрупким, трогательным с распахнутым сердцем навстречу любимому.
Как же узнать, есть ли у вас страх близости? Вот несколько фактов, на которые необходимо обратить внимание:
Если вы боитесь говорить о своих эмоциях, чувствах, переживаниях.
Если вы боитесь рассказывать о событиях своей жизни, как сильно значимых для вас, так и мало значимых для вас.
Если вы живёте несколько лет в безбрачии либо если у вас есть несколько отношений параллельно, возможно даже с сексуальными контактами, но без эмоциональной связи.
Если у вас мало друзей.
В таком случае вы попросту не подпускаете никого к себе, вы отгораживаетесь каменной стеной от этого мира, от других людей, а именно из-за этого и возникает то самое щемящее чувство одиночества, пустота и потеря смысла в жизни.
Часто случается, люди, приходящие ко мне на консультации, утверждают, что у них всё есть - престижная работа, дача, машина, квартира, любовница, жена, - но чего-то не хватает. А не хватает той самой подлинной психологической близости - наполненности своей жизни другим человеком. Банально, но симпатия, эмпатия, милосердие, душевность, взаимопонимание между двумя людьми приносят в нашу жизнь чрезвычайно много, гораздо больше, чем может дать материальный мир, блаженные ощущения близости в отношениях наполняют нашу жизнь, дают нам внутреннюю опору, разукрашивают светлыми красками мир вокруг нас, наделяют ценностью наше существование и дарят гармонию счастья.
Как же этого достичь? Дам несколько основных советов, как построить подлинно близкие (тёплые, доверительные, гармоничные) отношения. За более подробными разъяснениями обращайтесь на конфиденциальные консультации и приходите на тренинг "Идеальная близость". Вот первые 4 золотых правила близких отношений:
1) Принятие. Вы и второй человек в отношениях должны чувствовать, что каждого из вас полностью принимает вторая сторона, принимает таким, каким каждый из вас является, без масок, без ролей, без какого-либо шоу, именно такими, какими вы есть, и ваши слёзы, и вашу радость, все ваши переживания и тревоги, игривость и беззаботность принимают.
2) Открытость. Вы можете в этих отношениях открываться и принимать открытость другого человека. Вы можете свободно рассказывать о своей жизни, о своих переживаниях, о своих чувствах, о всяких событиях и малозначимых, и важных для вас, обо всём вы можете свободно рассказывать и вы можете легко слушать другого человека, когда он рассказывает о себе и открывается вам.
3) Постепенное движение навстречу. Вы не бросаетесь сразу в омут с головой и не отгораживаетесь вечной холодной стеной, не промениваете близкие отношения на формально рабочие или сексуальные, вы не рвёте дистанцию, убегая из отношений, вы постепенно шаг за шагом приближаетесь к человеку, узнавая его всё лучше и лучше и открываясь ему, не спеша, сначала рассказав немножко о себе и поговорив на сторонние темы о погоде, природе, увлечениях, если вы при этом чувствуете лёгкость и защищённость, чувствуете, что вас принимают, вы можете двигаться дальше, рассказывая уже о более значимых вещах в вашей жизни, и в то же время вы даёте возможность второму также постепенно приближаться к вам, не торопясь и не торопя его, вы можете выдержать такое равномерное и обоюдное постепенное приближение навстречу друг другу. При необходимости вы можете помочь второму, задав нужный вопрос, улыбнувшись или просто вовремя выдержав паузу.
4) Эмоциональное принятие. Когда человек раскрывается, говорит о радостях, горестях, вы эмоционально поддерживаете его, проявляя чувства, которые важны в этот момент в отношениях. Если он говорит о горе, вы сопереживаете и поддерживаете проживания столь тяжёлого чувства. Когда он говорит о радостных моментах своей жизни, вы искренне улыбаетесь и радуетесь за него. Так вы эмоционально поддерживаете человека, когда он раскрывается перед вами, так вы расскрываетесь навстречу ему в равной мере, если это, конечно, возможно и на вашей душе не царят диаметрально противоположные чувства, о чём вы имеете возможность заранее рассказать. Таким способом вы можете помочь лучше раскрыться другому человеку, эмоционально поддерживая, задавая открытые вопросы, выслушивая его. Тогда ваши отношения будут наполнены счастьем и гармонией. И когда эмоциональное принятие будет обоюдным, тогда отношения будут поистине близкими.
Страх близости может быть тесно связан с событиями нашей жизни, сформироваться ещё в раннем детстве, во время развода родителей или предательства в подростковом возрасте, таких ситуаций очень и очень много, где может сформироваться страх близких отношений. Например, девушка испытывала страх близости, берущий своё начало в раннем детстве, когда после болезненной и тяжелой операции боялась расстроить свою маму и рассказать о своих истинных переживаниях и боли, с тех пор она замкнулась в себе и жила, как будто под панцирем. И пусть с тех пор прошли десятилетия, она всё равно живёт под созданной некогда защитой и уже во взрослом возрасте убегает из близких отношений, строит стену отчуждённости и отталкивает человека при малейших шагах навстречу к ней. Каждый такой страх, сформированный в детстве и юности, очень индивидуален и он прорабатывается на конфиденциальных психотерапевтических встречах.
Я верю в вас! Я верю, что у вас всё получится, и вы построите действительно счастливые близкие отношения!
Не бойтесь. Вперёд! Шаг за шагом. Вас ждёт счастье, гармония, тепло, комфорт, любовь...
Мы достаточно поговорили о страхе близких отношений и выделили несколько базовых правил построения счастливой близости. Есть множество механизмов прерывания процесса построения близких отношений, способов разрушения близких отношений и убегания из них. Порою люди собственными руками убевают любовь. Более подробно об этом мы говорим на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость", где я даю как глубокий теоретический материал, так и эффективные упражнения коррекции нарушений.

Близость: здоровье и невроз (расшифровка видео)

Теперь давайте разберёмся, что такое здоровая близость и какие есть невротические представления о близости.
Когда мы говорим о здоровье, то именно близость является антиподом невроза. Именно доверительные, открытые, душевные отношения между двумя людьми и являются здоровыми.
В целом когда мы говорим о близости, мы имеем в виду контакт между людьми, а если есть контакт, то есть и граница этого контакта, на которой и происходит взаимодействие между двумя людьми. И главное в подлинно близких отношениях - это умение присутствовать на границе контакта, присутствовать в отношениях. И здоровое понимание близости - это как раз и есть умение выдерживать присутствие другого человека в отношениях и присутствовать самому в них. Это умение открываться другому человеку, быть собой и в то же время уметь выслушать другого и принять его уникальность, умение взаимно отказаться от масок, всякого рода ролей, шоу в отношениях.
Есть несколько невротических представлений о близости.
1) Детско-родительская модель отношений. Она характеризуется тем, что один человек может полностью положиться на другого: "Мы так близки - он всё за меня делает" или "Мы так близки - я всё за неё делаю". Такие отношения выстраиваются по принципам детско-родительских и не предполагают ответственности за процесс контактирования между людьми, когда один - ребёнок, за него нужно всё делать, ухаживать за ним, обеспечивать, кормить, воспитывать, создавать для него комфорт и всё это в одностороннем порядке. Правда, такие отношения долговечны, поскольку привычны с детства. В них всегда один выполняет роль родителя и несёт ответственность за всё, он делает всё, заботится о "ребёнке"... и это даёт ощущение собственной значимости, повышает самооценку, возвеличивает его. А другой получает комфорт, заботу, чувство защищённости, возможность не нести ответственность за свою жизнь, лёгкое отношение ко всему происходящему, но это инфантилизирует "ребёнка", снижает его самооценку и веру в собственные возможности. Такие отношения нередко формируются между любящими людьми во взрослой жизни и могут продлиться много лет, хотя и достаточно токсичны как для одного, так и для другого. Если один из участников отношений (особенно "родитель") не выполняет своих обязанностей, то "детско-родительский" союз может обрасти конфликтами и разорваться. И тут очень важно суметь тактично шаг за шагом передать ответственность за отношения "ребёнку", сравняв доли ответственности обеих сторон. Тогда такие отношения могут перерасти в подлинно близкие отношения, в отношения двух равных людей, двух равных взрослых, когда и один может открываться другому, доверять другому и второй способен на это, когда и один может положиться на другого и у второго есть такая возможность. Когда они научатся одновременно присутствовать в отношениях и делить ответственность поровну, тогда жизнь в их союзе сложится гораздо гармоничнее и лучше.
2) Второй вариант невротического понимания близости заключается в том, что в близости видят лишь любовные отношения, но близость - это присутствие двух открытых друг другу людей, и в близких отношениях (А где ещё?) могут проживаться подлинные чувства каждого человека, и это оказывается не только любовь, но и гнев, вина, переживания горя, страх, возбуждение, оргазм - все эти чувства, как "положительные", так и "отрицательные" могут быть прожиты в подлинно близких отношениях.
Невротик часто делает вывод об отсутствии близости именно потому, что встречается в отношениях не только с любовью и радостью, но и с другими порою тяжёлыми эмоциональными переживаниями второго человека, безусловно любимого и любящего человека.
Каждый день мы разные и поэтому можем проживать совершенно разные чувства, быть в разных эмоциональных состояниях. И возможность принять другого человека со всем спектром этих переживаний является одним из ключей к подлинно близким отношениям, к принятию и пониманию другого человека, и в то же время к лучшему пониманию и принятию себя самого. Когда вы можете друг друга понять и обоюдно принять весь спектр переживаний другого человека, именно тогда в отношениях складывается полное взаимное доверие друг к другу, гармония и душевное равновесие у каждого из участников. Жизнь в таких отношениях становится более наполненной, приходит осознавание взаимоподдержки, чувства защищённости, эмоциональной сытости, ибо присутствующий чувствителен и ко своим переживаниям, и к переживаниям второго. Именно в таком случае, когда оба присутствуют в отношениях, рождается близость. Близость - это всегда двусторонний аспект отношений. Близость возможна лишь между двумя людьми. И одностороннее проживание близости невозможно.
Стройте подлинно близкие отношения. Будьте счастливы. Пусть ваши отношения будут гармоничными, пусть в них царит доверие, взаимопонимание, любовь и пусть будет у каждого возможность прожить весь спектр чувств и всегда чувствовать поддержку второго и его надёжную и крепкую любовь.
Более подробно тему психологической близости мы разбираем на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость".

Что такое психологическая близость? (расшифровка видео)

Близость - самая важная тема в жизни каждого человека, как ни странно, но это единственная тема, с которой обращается человек к психологу. Это тема отношений - любовных, семейных, детско-родительских, дружеских, профессиональных. А все остальные вопросы являются лишь производными от темы близости. Например, тема самореализации в творчестве, бизнесе, карьере, науке и т.п. является лишь сублимацией энергии, которая должна быть направлена на построение подлинно близких (эмоциональных, доверительных, душевных) отношений между людьми.
Когда говорят о близости, в первую очередь, вспоминают пространственную метафору. Есть точка A, есть точка B, вот насколько они близки или далеки, настолько близки и далеки люди друг к другу. Но на самом деле это не совсем так. И мы разбираем это на психологических консультациях и тренинге "Идеальная близость".
Если говорить о пространственной метафоре, то здесь можно заметить очень важный факт, что близость может быть лишь двусторонняя, т.е. если точка A близка к точке B, то и точка B близка к точке A, и расстояния от точки A до точки B и от точки B до точки A будут равны. Если подойду к вам на 10 см, то и вы будете находится на расстоянии 10 см ко мне, соответственно, в пространственной метафоре мы будем близки друг к другу.
Вообще в психологии близость понимается, как расположение другого человека в нашем психологическом пространстве.
Полярностью к близости должна была быть отдалённость, далёкая дистанция, но люди так не говорят. И полярностью к близости оказывается одиночество.
Таким образом, близость вне контакта с другим человеком невозможна.
Как бы мы ни характеризовали это. Мы можем говорить: "Он мне близок по духу", но это лишь наша фантазия.
Вообще насчёт близости есть множество фантазий. Например, думается, что близкие отношения - это отношения между мужем и женой, дескать, спят в одной постели, вот и близки, или между матерью и ребёнком. В идеале, конечно, это так и должно быть, но чаще всего это лишь наша фантазия.
Близость - это не только пространственная метафора. Самое главное, близость - это специфическое переживание, подчеркну, совместное специфическое переживание, это наполненность жизни в присутствии другого человека. Это ощущается, как сытость, спокойствие, защищённость. Это значит, что мы нужны другому человеку, важны для него. В подлинно близких отношениях мы чувствуем себя защищёнными, нужными, мы можем раскрыть своё сердце и душу, можем не боятся быть самими собой, можем искренне рассказать о своих глубоких переживаниях, радостях, горестях, событиях своей жизни, и что особенно важно, в близости возможны самые сильные переживания, а они вполне могут оказаться не только "позитивными". Например, многие могут гневаться, плакать, горевать, только в близких отношениях. В этом и особенность близости. Если человек не может плакать в отношениях, не только смеяться, но и проживать какие-то трогательные, душещипательные, трагичные моменты собственной жизни, то в таких отношениях не стоит искать подлинной близости.
В близости проживается весь спектр эмоциональных состояний.
"Я-ТЫ" отношения - это прежде всего процесс, постоянно изменяющийся процесс. И сами конструкты Я и ТЫ - это не застывшие монолиты, это постоянно меняющиеся конструкты. Мы каждый день меняемся. Мы каждый день совершенствуемся. Мы каждый день становимся новыми. Поэтому в близких отношениях важно не только быть близко друг к другу, но и иметь возможность ненадолго отойти друг от друга, посмотреть друг на друга со стороны, издалека, побыть немножко в одиночестве и вновь сблизиться. Если нет расстояния между людьми, то нет и места, где формируется желание встречи, желание новой близости.
Таким образом, близость - это постоянные встречи и небольшие расхождения, и вновь встречи, и вновь небольшое отдаление, чтобы вновь и вновь встречаться.
Такую близость можно проживать несколько раз в день или немножко пореже, но это будет восхитительная близость, когда человек может побыть немножко в одиночестве, поскучать о другом человеке, и в то же время побыть рядом с этим человеком.
Берегите свои отношения. Выстраивайте свои близкие отношения. Это большое искусство грамотно выстроить идеальную близость с другим человеком.
Более подробно тему психологической близости мы разбираем на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость".

ТАЙНЫЕ КОМНАТЫ ЛАБИРИНТА ЛЮБВИ (опубликовано в крупнейшем белорусском глянцевом издании для милых дам "ЖЖ. Женский журнал")

Ни одна женщина, вступая в отношения, не представляет себя героиней психологической драмы. Скорее, сюжет совместного с милым будущего видится ей красивой и немного банальной мелодрамой. Ну, в крайнем случае, романтической комедией. Но отношения двоих близких людей - это не шоссе, не ровная тропа, а, пожалуй, лабиринт, карты которого нет ни у кого, вступающего в него. И, свернув не туда, можно очутиться в самых неожиданных местах, в тупиках и тайных комнатах, в мучительных ситуациях, из которых не ясно, как выбираться…

Для обсуждения с психологом-сексологом Евгением Седовым мы выбрали три самых искренних письма наших читательниц.

Он меня не хочет…

Мы с мужем вместе уже 15 лет. Я по-прежнему остаюсь привлекательной и прилагаю к этому серьезные усилия, но все же уже около года у нас практически нет сексуальных отношений. Муж соглашается на секс, только если я в буквальном смысле не оставляю ему выбора и он понимает, что иначе нанесет мне обиду. Но все, что происходит между нами, происходит без энтузиазма с его стороны. Он словно отрабатывает повинность, и его эрекция оставляет желать лучшего.

Я подумываю записаться на курсы женской сексуальности. Но не знаю, какие из них подойдут мне в моей ситуации. И вообще, помогут ли подобные курсы сохранить наш брак? Смогу ли я после них разнообразить нашу сексуальную жизнь? Станет ли это началом новых отношений с мужем, или в нашей жизни уже ничего не изменить?

Кристина К., Минск

- Дорогая Кристина, хочу для начала заметить, что данный вопрос должен в полной мере обсуждаться обоими супругами. Вы делаете все, дабы подхлестнуть желание вашего мужа. Но вы слишком зациклены на своей ответственности за сексуальное благополучие семьи и считаете, что дело только в вас. При этом не учитываете возможные проблемы у мужчины, различного характера - такие, как постоянные стрессы на работе, усталость, накопившиеся бытовые обиды, снижение либидо, возрастные изменения. Для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, нужно, в первую очередь, обратить внимание на общее состояние здоровья вашего мужа. Возможно, пройти медицинское обследование, чтобы узнать, каких витаминов, гормонов не хватает организму и в зависимости от этого изменить рацион питания, режим дня, физические нагрузки, отдохнуть какое-то время от работы, провести время вдвоем где-нибудь, вернув отношения к романтической стадии. Секс начинается в голове, как у мужчин, так и у женщин. Добавьте нотку загадочности в вашу повседневную жизнь. Вдохновляйте его, чувственно обольщайте. Нужно, чтобы он посмотрел на вас другими глазами и вспомнил ту девушку, в которую когда-то влюбился.

Секс втроем

У нас произошел секс втроем. Это случилось, когда мы на выходные решили съездить в другой город, прокатиться по интересным местам, развеяться и отдохнуть. На ночь мы остановились у друга моего будущего мужа. Вечером, уставшие, пришли в его квартиру - нас ждал уже готовый вкусный ужин, бутылочка хорошего вина. Признаться, друг моего будущего мужа, которого я раньше не знала, показался мне очень привлекательным. Мы разлеглись на диване, друг включил фильм… А дальше все и произошло - с молчаливого согласия моего жениха. Утром я просто не знала, как мне себя вести. Думала, что нашим отношениям конец. Но мой жених объяснил мне, что не видит ничего страшного в произошедшем, что партнеры, которые уважают друг друга, дарят наслаждение друг другу. Сказал, что ему нравится, что его будущая жена не будет зажата в рамки устаревших супружеских обязательств, что я свободна в своих действиях.
И ему приятно, что я пользуюсь таким успехом у других мужчин, а не принадлежу только ему…
Мы по-прежнему готовимся к свадьбе. А мне не дают покоя вопросы. Прав ли мой жених? И какой может быть наша семейная жизнь после случившегося? И что делать, если он решит повторить этот опыт? И любит ли он меня на самом деле?

А.

- Ваш вопрос крайне деликатен и я понимаю, как непросто вам было его сформулировать. Очевиден тот факт, что ваш жених - любитель сексуальных экспериментов. Дело в том, что в современном мире широко распространена порнография и многие парни являются любителями подобного рода развлечений. Насмотревшись этого на экране, они хотят видеть то же зрелище и в жизни. Именно вид полового акта их возбуждает больше, чем сам половой акт. Но отличие нормальных сексуальных желаний от аномалий именно в том, что обычные люди о фантазиях просто говорят с партнером, не пытаясь реализовать их на практике. Если же человек начинает воплощать это в жизнь, речь идет о сексуальных девиациях. Если вы готовы смириться с подобного рода сексуальными отношениями в вашей будущей семье, то можно принять это как данность, если же вы хотите иных отношений, более традиционных, то вам с ним не по пути. Объясните ему свою позицию и свои желания. Насчет любви очень сложно говорить, потому что мужчина, который позволяет себе делить свою женщину с другим, вряд ли испытывает к ней глубокие чувства. Скорее это способ реализации своих сексуальных фантазий. Соответственно, вы можете представить, какой будет ваша семейная жизнь. Продолжение экспериментов неминуемо…

Соперница

У моего мужа появилась любовница. Я понимаю, что всю жизнь оставаться для мужчины единственной, особенно если он успешен, обеспечен и нравится противоположному полу, под силу только выдающимся женщинам. Я думаю, не раз у него были интрижки на стороне. Но эта любовница - постоянная. И он не очень-то ее скрывает, как мне кажется. А это значит, что он не дорожит отношениями со мной. И даже нашими детьми. Что делать? Как вернуть мужа в семью?

Инна, Гомель.

- Дорогая Инна, а дорожите ли вы сами собой? Я не хочу обидеть вас, но ваша самооценка оставляет желать лучшего и требует коррекции. В действительности же оставаться единственной для мужчины женщина может в любом возрасте. Определите для себя, нужен ли вам такой мужчина или нет. Если нужен, действуйте. Измените к лучшему свою самооценку, внешность - станьте более обаятельной и сексуальной и покажите мужу, что вы дорожите сами собой, а значит - и он будет дорожить отношениями с вами. По всему видно, что ваш мужчина - приверженец стабильных отношений, поскольку у него постоянная любовница. А значит, вернуть его в семью - реально. Я верю в вас, у вас все получится!

Психолог-сексолог Евгений Седов,

Опубликовано в крупнейшем белорусском глянцевом издании для милых дам "ЖЖ. Женский журнал".